Vicevi

Sadržaj nevezan za muziku.
Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 31 Okt 2011, 15:10

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera
Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impres ivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

--------------------------------


Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'


:asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo: :asdfnjo:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
Srdjanko
96 basova
96 basova
Postovi: 119
Učlanjen: 02 Maj 2011, 17:48

Re: Vicevi

Post od Srdjanko » 03 Nov 2011, 13:25

slika

Uploaded with ImageShack.us
:lol: :asdfnjo:



Avatar
KizaX
120 basova
120 basova
Postovi: 124
Učlanjen: 29 Sep 2011, 22:31
Lokacija: Novi Beograd

Re: Vicevi

Post od KizaX » 03 Nov 2011, 21:14

citam danas GRADSKO ZELENILO BESPLATNO KRESE PO KUCAMA...pa razmisljam dal im trebaju radnici ...:)


slika

Avatar
Srdjanko
96 basova
96 basova
Postovi: 119
Učlanjen: 02 Maj 2011, 17:48

Re: Vicevi

Post od Srdjanko » 04 Nov 2011, 17:50

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."
Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."
Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."
I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."



Avatar
Srdjanko
96 basova
96 basova
Postovi: 119
Učlanjen: 02 Maj 2011, 17:48

Re: Vicevi

Post od Srdjanko » 06 Nov 2011, 01:18

Šta je to malo, crno, okruglo, na sredini ima rupu, dok se koristi pruža prijatna zadovoljstva,
počinje slovom P, a završava se slovom A? :pudc8: :hmmm:

slika

Sviđa mi se kako razmišljate, ali niste u pravu! :oops:
Odgovor je:
Ploča :D

slika



Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 07 Nov 2011, 15:47

Pita žena muža:
- Je l' se secaš kad si bio na pecanju pre šest meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!
:asdfnjo:


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 07 Nov 2011, 15:51

Dolazi covjek u crkvu ispovidit se i vezao na nogu oko clanka zvoncic.
Pita ga svecenik što mu je to, a on ce: - Vidite velecasni, ja sam vam jako dobar covjek ne bit ja ni mrava umio
zgazit, e pa zato sam stavio ovi zvoncic oko noge, pa kad hodam mravi cuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si ti tako dobar? - svecenik ce njemu.
- Ma znate, isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovidit, evo prvi je da san spava sa
svastikom.
Kaže njemu svecenik: - Eto pet ocenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više cinit.
- Dobro, velecasni, ma spava san i sa punicom... - a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti?!?
- Ma eto, bila je takva vecer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta cu sad....
Rece njemu pop: - Još deset ocenaša za pokoru! - i digne se, a ovaj još uvik kleci.
- Šta je sad, za gospu blazenu, oli ima još toga?!??
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit
cipanicu na vatru....
Svecenik se naljutija, pa vikne: - Stani, nemoj mi više ništa govorit, nego odveži taj jebeni zvoncic sa noge i sveži ga
oko k...a, pa gazi mrave koliko te je volja!


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 07 Nov 2011, 15:52

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru
putniku koji je (nakon ovakvog ispada) avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu. Evo što
se dogodilo:
Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se
jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: - Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI.
Djelatnica na salteru je odgovorila: - Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja
ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: - ZNATE LI VI UOPcE TKO SAM JA?!?
Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i objavila: - Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog
Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko itko
moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo da se hitno javi na salter broj 2.
Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici
terminala: - Jeb'o te ja!
Na to je ona opet ljubazno odgovorila: - Žao mi je, gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu...


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 07 Nov 2011, 15:54

Konacno jedan istinit CV

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako
nije debelo placen. Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije ako
platom ne mogu pokriti sve tekuce troškove, plus, da mi ostane za malo
garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.

Funkcionisem po principu, koliko para toliko muzike. Takode me savršeno ne
zanima što ste u problemima i ocekujem da sve vaše zakonom predvidene
obaveze, izvršite na vreme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji
odmor. Sva je prilika da cu vas napustiti cim nadem nešto malo bolje.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam
kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim
samo na srpskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim
korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopste završio
bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez
vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.

Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i timbilding
budalaštinama. Ako se vec proseravate s tim zapadnjackim forama, onda
ponudite i zapadnjacku platu i uslove rada. To što ste pohadali dva,
tri seminara,ne cini vas obrazovanom osobom.

Što ne znam, naucicu, nisam debil.

I da,postoje stvari koje bih u životu radio iz cistog entuzijazma, ali žalim što vas moram obavestiti, da to nije posao
koji Vi nudite.


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Avatar
alibaba40
Šef orkestra
Šef orkestra
Postovi: 873
Učlanjen: 15 Mar 2011, 13:42

Re: Vicevi

Post od alibaba40 » 07 Nov 2011, 15:55

Novovencani par bio je u braku dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izade i provede se sa
svojim prijateljima pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vracam se odmah. - "Gde ceš dušo?" pitala je žena. ... -
Idem u pivnicu. Žena je rekla: - "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva
iz 12 raznih zemalja: Nemacke, Holandije, Japa...na, Indije, itd. Muž nije znao što da uradi, i jedino što mu je palo
na pamet da kaže bilo je: - "Da malena, ali u kaficu. znaš. imaju ledene caše." Nije stigao ni završiti recenicu kada
ga je žena prekinula govoreci, - "Želiš ledenu cašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se
naježila cim ju je uzela u ruke. Muž, vec pomalo bled je rekao, - "Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super
grickalice. Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?" - "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela
vaditi chips, kikiriki, kokice . - "Ali mila moja. u kaficu. znaš. psuju i govore ružne reci. - "Želiš ružne reci, kretenu?
Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nikuda ti ne
ideš! Jasno šupcino?" I tako su oni živeli srecno do kraja života. :D :D :D


Volim svu muziku pa cak i rad motora

Odgovori